Iklan Mencari Calon Suami Ideal

Laura memasang pengumuman untuk mencari calon suami dengan kriteria sebagai berikut :

1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan di tempat tidur ;

Ke-Esokan hari nya ada yg mengetuk pintu rumah Laura,
Thok..thok..thok..!! Laura kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan&kaki..

Benar anda Laura? tanya si pria
Benar, ada apa ya? jawab Laura

Saya mau melamar anda,,! ujar si pria
Memangnya kamu yakin termasuk kriteria yg saya cari? tanya Laura

Nona saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada, jadi tidak mungkin bisa nampar, & kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari.. kata si pria.

Apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang? tanya Laura.
Nona, anda sungguh menyepelekan saya..anda pikir, saya mengetuk pintu tadi pakai apa???

readmore »»  

Sule dan Andre Bahas Sepakbola di Surga

Dua orang sobat dekat, Sule dan Andre, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, . Tiba-tiba Sule berkata pada Andre, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Andre berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama...
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Andre yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Sule sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Le ! Sule ..." Sule celingukan, Andre?! itu loe nih?"
Iya ini gue, Andre, bisik hantu Andre.

Dalam ketakjubannya Sule bertanya, Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga??"
Ntar dulu, Andre berkata, Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.
Kalau gitu cerita bagus dulu deh, kata Sule masih penasaran.
Andre berkata, Yaa, emang ada sih sepakbola di surga.
Sule kegirangan, Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!
Andre melenguh dan berbisik, Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini !!

readmore »»  

Praktikum Mahasiswa Jurusan Kedokteran

Seorang dosen jurusan kedokteran sedang melakukan penjelasan praktikum kepada para mahasiswa. Dia mengambil sebotol cairan kuning. Dan berkata ini adalah urin.
Untuk menjadi dokter, kalian harus jeli dalam mengenali warna, bau, penglihatan dan rasa. Setelah berkata begitu, ia mencelupkan jarinya ke dalam botol dan memasukkannya ke dalam mulutnya.

Seluruh mahasiswa memperhatikan dengan serius. Mereka pun merasa jijik. Sang dosen pun mulai menyuruh seluruh mahasiswa untuk mencobanya satu persatu. Satu demi satu, mereka mencelupkan jari mereka ke dalam botol dan memasukkannya ke dalam mulut mereka.

Setelah murid terakhir melakukanya, dosen pun menggelengkan kepalanya dan berkata "kalian semua tidak ada yg jeli, seorang mahasiswa bertanya apa alasanya pak? kalian tau jari yg saya masukan kedalam botol bukan jari yg saya masukan kedalam mulut.

readmore »»  

Duit THR = Tunjangan Hari Rabu

Istri : "Pa', kapan dapat THR dari kantor?."
Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan
mama."

Istri : "O, yang kemarin itu!, kalo uang yang di
laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?."

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di
buku, dalam laci paling bawah?"
Suami : "O...., itu. itu uang sial.!"

Istri : "Kok, uang sial pa?"
Suami : "Iya, uang sudah disembunyikan masih
ketahuan juga!."

readmore »»  

Nonton Film Bruce Lee Bareng Cucu

Suatu hari ada seorang bapak2 berprofesi sebagai polisi lg nonton film bruce lee dengan anaknya

A : Anak
B : Bapak

a : wah pak keren sekali ya bruce lee bisa menang tarung sama 5 orang
b : iya, tp itu gk sehebat bapak dulu
a : waaah bapak pernah di keroyok dengan 5 orang juga?
b : kalau cuman 5 orang sih enteng
a : waaaawwwww bapak di kerotyok lebih banyak ???
b : iyaa..bapak pernah di keroyok sama 12 orang sekaligus dan bapak sendirian !!!
a : wooooooowwww bapak hebat dan pasti bapak menang..kan bapak polisi
b : nggak juga sih
a : lha terus..??
b : bapak cuman bisa ngalahin 2 org saja
a : trus yang 10 lainyaaa pasti lari ya pak..??
b : nggak..mereka nganterin bapak ke rumah sakit
a : #@#$$%^&#$$...!!!!! (*cabik2sofabentur2inkepalaketembok*mati*)

readmore »»  

Parto Naik Motor malam-malam

Suatu malam Parto naik motor mau jalan2. Dipinggir kota dia di stop oleh Polisi.
"Apa salah saya ?"
"Anda mengendarai motor di malam hari tanpa lampu."
"Apa perlunya Pak ? Lampu sudah banyak. Diatas lampu, dirumah itu lampu, disana lampu, masa masih perlu lampu lagi?" kata Parto ngeles.
Polisi tidak menjawab, hanya langsung jongkok dan mengempeskan kedua ban motor Parto.
"Apa-apaan ini Pak ? Anginnya kok dikeluarin, gimana saya mau balik ?"
"Lho, kamu ini gimana disana angin, disini angin, didepan ada angin, masa masih perlu angin lagi ? nanti kamu malah masuk angin ..... "

readmore »»  

Monyet dan Tukang Topi

Alkisah ada seorang tukang topi yg melewati hutan, cuaca saat itu sedang panas banget , akhirnya tukang topi berhenti, bersandar pada sebatang pohon yg sangat besar, karena begitu lelah, dalam waktu sekejap pun tukang topi itu tertidur. Kemudian ketika ia bangun, ia sangat terkejut karena seluruh topi dagangannya hilang, ia pun melihat ke atas pohon yg ia gunakan untuk bersandar, ternyata topi dagangannnya diambil oleh para monyet.

Ia sangat bingung , ia pun menggaruk-garuk kepalanya, lalu para monyet pun mengikuti. Akhirnya tukang topi pun memiliki ide bagus, lalu ia melepas topi dari kepalanya dan dibuatnya untuk mengipas-ngipas wajahnya, dan para monyet pun mengikuti. Lalu ia pun melempar topinya, dan para monyet mengikuti. Lalu tukang topi pun segera mengambil topi dagangannya dan bergegas lari dari tempat itu.

Hingga berpuluh-puluh tahun kemudian, tukang topi itu pun memiliki cucu yg pekerjaannya juga menjadi tukang topi, dan menceritakan kisahnya itu.

Hingga suatu hari, cuaca sangat panas, dan cucu tukang topi ini pun melintasi hutan yang sama pada kisah yg kakeknya ceritakan, akhirnya ia memutuskan untuk beristirahat pada sebatang pohon, pohon ini pun sama dengan pohon tempat kakeknya dulu beristirahat.

Setelah ia bangun, ia pun terkejut karena topi dagangannya hilang semua. Ia melihat ke atas, ternyata para monyetlah yg mengambilnya, hingga ia mengingat kisah kakeknya.

Ia mengikuti apa yg diceritakan kakenya, mula-mula ia menggaruk kepalanya, para monyet mengikuti, lalu ia mengipas-ngipas wajahnya dengan topi yang ia kenakan, monyet pun mengikuti, ia sangat senang karena ide kakeknya itu berjalan baik, hingga tahap terakhir, ia pun melempar topinya, tapi para monyet tidak mengikutinya.

Ia termenung heran, dan turun lah salah satu monyet untuk mengambil topi yang dilempar cucu tukang topi tersebut. Dan sambil turun monyet itu pun menepuk pundak sang pedagang topi, dan berkata.

Monyet: EMANG LOE DOANG YG PUNYA KAKEK!!!

readmore »»  

Cara Mudah dan Cepat agar bisa Naik Gaji

Lisa , adalah karyawan cantik berp4yudara besar nan montok masuk keruangan bos untuk meminta naik gaji.

Lisa: "Pak, saya minta naik gaji dong..." (sambil mendekatkan d4danya ke muka bosnya)
Bos: "Gak bisa! Kamu kerjaa malas!" (tapi sambil melirik ke d4da Dewi)
Dewi: "Kalau dinaikin 50 ribu , saya buka kancing 1 pak..." (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu|) "Baiklah buka 1 kancing..."

(Lisa membuka satu kancing)

Lisa: "Mau 1 kancing lagi pak? Jadi nambah 100 ribu..."
Boss: (semakin penasaran dan deg-degan) "Boleh lah 100 ribu..."
Lisa: "Nanggung lho pak 2 kancing lagi..."

(Boss semakin penasaran dan keringat dingin melihat d4da Lisa)

Boss: "Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!"

(Kemudian Lisa membuka semua sisa kancing-kancing bajunya)

Lisa: "Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah lihat kan... Makasih ya Pak..." (lalu Lisa berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: "Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar... Apa kata orang, kalau kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?"
Dewi: "Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak..."

readmore »»  

Orang Gaptek dan SPG Gaptek di sebuah Pameran

Orang gaptek ( OG) bercakap-cakap dengan SPG di sebuah pameran komputer.

OG : "Mbak, nanya dong?tombol 'ENTER' itu maksudnya apa?"
SPG dengan cepat menjawab: "Hmmm, Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"
OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"
SPG : "Ya biar cepet aja kerjanya Mas. kalau tulisannya ENTAR, kan jadinya lamaaaaaaaa!!"
OG: "Oww gitu toh, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke mozilla firefox .Kok saya ketik Facebook.com, gak keluar apa-apa yah?"
SPG : "Lah, di depan nya Mas sudahketik www belum Mas?"
OG : "Memangnya harus ya Mbak, www itu apa sih sebenarnya?"
SPG : "Eeeehh... Apa yah? Pokoknya kalo kita mau masuk ke website memang kudu ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatuh..."

readmore »»  

Enakan Yang Mana? Dewasa Only

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-15 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 25 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: "Gimana Lim?"
Salim: "Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah"
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: "Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu ya…
Salim : :O :O #*+@:'(

readmore »»  

Salah tulis nama

Malam sudah sangat larut andre mau pulang kerumahnya, jalan kerumahnya itu lewat kuburan yang terkenal angker, sebenarnnya dia pulang sendiri tp dia pikir daripada dipecat jadi suami sama istrinya yg galak,

sedikit demi sedikit keberaniannya dikumpulkan dia pun mulai berjalan, pandangan lurus kedepan sambil mulut komat kamit (mbah dukun kali yee), pas sampai dikuburan dia liat ada seorang nenek, krna penasaran andre samperin juga tuh nenek2. terjadilah percakapan sbb :

andre: nek ngapain malam2 gini bersiin kuburan, ngak takut sma setan?
nenek : iyah ni cu nenek gak abis pikir kok bisa2nya yah orang2 salah nulis nama nenek di nisan ini
andre: $@%#%@(%)#&%) kabuuurrrrrr

readmore »»  

Kisah Tole Mengantar Nenek Berobat Naik Motor

Tole mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Tole: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.

Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.

Tole: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Tole mengingatkan)

...Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.

Tole: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Tole lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!

Tole kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Tole : Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?

Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!

Tole: Memangnya nenek pengangan dimana?

Nenek: Di pagar rumah.
Tole: “$%^&(#…..”

readmore »»  

Einstein Vs Mr. Bean

Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.

readmore »»  

Sang Istri Telat 1 Bulan

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”

Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

readmore »»  

Cuma Beda Jurusan Nak

Suatu malam disebelah got, kumpullah keluarga tikus disana,, sedang asik mengobrol, anak tikus melihat kalelawar terbang diatasnya, kemudian bertanya kepada ibunya,,,

anak : "ibu, apa itu yang terbang tadi?" tanya anak tikus penasaran
ibu : "oh, itu kalelawar namanya..." jawab ibu
anak : "koq wajahnya mirip kita ya?" tambah penasaran
dengan polos dan santainya sang ibu menjawab
ibu : "sebenarnya mereka sama dengan kita nak, hanya saja mereka mengambil jurusan penerbangan..."

Jangan Lupa Like ,komen and Share

readmore »»  

Siapa yang tidak sopan?

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua”

readmore »»  

Orang Gila dan Tukang Bubur Ayam

Lagi hujan2 Ada orang gila nyamperin tukang bubur ayam :

OrangGila : Bang,, beli bubur ayamnya satu mangkok yaa ??

TukangBubur : Pedes kagak ??

OrangGila : Mana gue tau,, makan aja belom bang?!

Tukang Bubur : !#@$%*&((*(&

OrangGila: Kenapa bang??

TukangBubur : Gak apa2

OrangGila : Oh ya bang,, buburnya jgn di kasih ayam yaa ..

TukangBubur : Lahhh kalo ga di kasih ayam, bukan bubur ayam dong nama nya ..

OrangGila : Abang Bego' yaa ..
Kalo Buburnya dikasih ayam,, terus gw makan apa ???

readmore »»  

Ibu Yuli, Kacang Mede dan Seorang Nenek

Ibu Yuli adalah warga baru di komplek rumahnya
datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ketika sampai di rumah nenek terjadilah percakapan antara Ibu Mira dan Nenek

Ibu Yuli: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru disini, nama saya Yuli.
Nenek: Oh, silakan duduk silakan duduk nak Yuli.
Pas lagi ngobrol ngalor ngidul , di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Yuli: Wah nek, boleh yah saya coba kacang medenya.
Nenek: Oh yah yah boleh boleh. silahkan

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Yuli: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.

Nenek: Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.


Ibu Yuli: WUANJRIIIIITT...!!!

readmore »»  

Harapan Anak SD

Seorang Guru SD bertanya pada anak-anak didiknya harapan ditahun ajaran baru nanti

Bu Guru :
" Budi, Apa harapan kamu di tahun baru tar?"

Anto :
" Naik Kelas bu"

Bu Guru :
" Bagus, Kalo Didik gimana? mau apa di tahun depan?"

Heru :
" Saya pengen punya mainan baru Bu"

Bu Guru :
" Iya tapi jangan lupa belajar ya? Jangan sibuk main aja ya ntar ga naik kelas. Kalo Ratna apa maunya?"

Rantna :
"Ratna pengen Beliin baju cewek-cewek yang ada di laptop ayah saya bu"

*SEKETIKA SEMUA DI DALAM SEKELAS HENING*

readmore »»  

Kisah Ipung, Ayah dan Ibu

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur

dalam satu kamar dan satu tempat tidur..
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin Ipung tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung,
kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " Ipung ?!!! "
IPUNG : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " Ipung ?!!! "
IPUNG : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata Ipung masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus.Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya,

Ibu guru rupanya menangkappermasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung,
"Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung

tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut,
padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi,
maka Ipung diam saja.Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu.
Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan.
Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap
diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!! ! " (Ipung langsung teriak ketakutan)

Like, Komen dan Share

readmore »»  

Lomba Tukang Potong Terbaik di Dunia

Untuk mengetahui siapakah ahli potong di dunia, diadakanlah sayembara.
Pa : Panitia
In : Peserta Indonesia

Karena begitu banyak pendaftar, akhirnya hanya diambil tiga orang saja, yg dianggap memiliki talenta bagus, yaitu perwakilan dari Australia, Jepang, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Australia diwakili oleh suku aborigin dengan bumerangnya. Dengan sekali lempar, suku aborogin berhasil membunuh seekor kuda.

Peserta kedua dari Jepang dengan samurainya. Dengan sekalih tebas, dia berhasil membunuh gajah terbesar di afrika.

Peserta terakhir dari Indonesia diwakili oleh orang madura dengan celuritnya. Tiba2 dia mengayunkan celuritnya, dan......
Pa : Apa yg anda bunuh? Saya tidak melihat sesuatu apapun.
In : Lihat dulu baik2, apa yg ada di atas meja.

Setelah dilihat dengan seksama oleh panitia, terlihatlah seekor nyamuk tergeletak di atas meja.
Pa : Apa ini? Hanya seekor nyamuk yg anda bunuh? Tanpa keahlianpun, orang bisa membunuh seekor nyamuk. Jadi sudah jelas peme......
In : Eits....tunggu dulu, jangan buru2 Nyamuk itu tidak mati. Lihat baik2.

Karena si panitia tidak sanggup melihat lebih detail lagi, akhir dia menggunakan mikroskop sebagai alat bantunya.
Pa : Loh, kenapa ini nyamuk kok guling2?
In : Ya jelas aja, gmana ga' guling2 kesakitan, org tu nyamuk baru aja gue sunat.

readmore »»